Muilas: svarbiausi faktai

Viskas ką reikia žinoti apie muilą

Muilas: svarbiausi faktai

Ėjau vakar į dušą, užsikaičiau karšto vandens virduly, prisipyliau į vonią šalto, mat kai pas mane karštas nebėga (nes Leopoldas dar tik 1 centą išmokėjo, tai manau savaime aišku) visad turiu maišyt tą dieviškąją ugnies ir ledo mikstūrą, kad bent jau ledo vonioj nesimaudyt. Atlikęs viską, užsimaišęs sultinį, dėl skonio įbėręs pakelį rolton makaronų, jau buvau belipąs į vonią, bet nepastebėjau viso to prūdo dugne gulinčio gabalėlio muilo, kuris, matyt, ten buvo įšokęs pasiturkšlenti. Po to viskas vyko labai greitai, lipau, pajutau slidų paviršių po kojom, tada visas paviršius iš po kojų dingo, bet atsirado ties galva ir galiu pasakyt, kad tas susitikimas su mano vonios grindiniu nebuvo malonus. Taip begulėdamas ar dėlto fakto, jog buvau pramuštgalvis (angl. Crackhead red. past.), nes galvoj turėjau skylę, ar dėlto, nes labai pykau ant muilo, sugalvojau įdėją straipsniui, nuogas nuskuodžiau iki spausdinimo mašinėlės ir sukurpiau jums kelis patarimus kad išvengti nemalonių situacijų su muilu:

Naudokite kempinę

Kad išvengti nemalonių potyrių su grindiniu, patariu įsigyti kempinę ir gerą litrą skysto muilo. Taip neteks slidinėti po visą vonią kaip kokiam antai slidininkui, o ir nereiks lenktis gaudyti to slidaus žalčiuko, kuris per jūsų žioplumą nukrito.

Jei biudžetas neleidžia, mūsų redakcija sugalvojo pigesnį būdą, nei kempinė ir rekomenduoja nusipirkti švitrinio popieriaus. Paimate švitrinį popierių, su juo pagrandote muilo paviršių ir prašau - turite šiurkštaus paviršiaus muilą. Jei būtumėt sėdėję ir klausę fizikos pamokoj, žinotumėt, kad šiurkštūs paviršiai sudaro trintį ir dėlto muilas liks stabilesnis už jūsų santuoką.

Rinkitės tik geriausias muilo rūšis

Jei netyčiom 5 valandą ryto įsilaušit į, sakykim, buvusio partnerio butą, kad "pasiimt drabužių, kuriuos palikot", netyčia užkliudysit didžiulę spintą stovinčią jūsų saldžiai miegančio buvusiojo miegamajame prie durų, ji nuvirs ant jo, iš jo liks tik blynas, kurį reiks laidot kartu su patalyne ir atsidursit kalėjime, pasirūpinkite geriausiu muilu, kad jo pametimas kalėjimo duše paliktų tik maloniausius prisiminimus. Mes rekomenduojam tokias firmas kaip Dove, Check, Schwarzkopf, Nivea (niekas mūsų neremia, trinkit tuos skundus lauk). Tas pats galioja stovyklose, kuriose dušai vieši ir mokykloje po kūno kultūros. Jūsų išangė nusipelno geriausio pasilenkimo.

Muilas - dievo siųstas įrankis

Seniai pastebėta, kad muilas - nuostabus daiktas. Ne tik išvalo visas skyles, bet ir gali veikti kaip daugiafunkcinis įrankis:

Ginklas - labai geras balistinis ginklas, galit tiksliai pataikyt į taikinį esantį už 10 metrų, įvaldę slydimo taktiką, netgi ir už 50. Praktikuojantis patariama muilą pabraukyti su švitriniu popierium kaip nupasakota šiek tiek anksčiau straipsnyje.

Puiki interjeto detalė - tik pagalvokit, įsirėmint muilą ir pasikabint ant sienos. Galit net sakyt, kad su tuo kvepiančiu gabaliuku pats Smetona prausdavos. Ir kas nepatikėtų?

Kompiuterio pelytė - jei gerai pažiūrėtumėt, matmenys atitinka. Tad nueikit, nusipirkit kokių tai mikroschemų reikiamų, išpjaukit skylę sujunkit laidus ir prašau - biudžetinė pelytė.

Čia tik keli iš daugumos galimybių, kurias mums teikia muilas, galų gale netgi galite išsiskaptuoti kryželį, kad gražiai stovėtų prie jūsų biblijos arba tiesiog padovanot religingai močiutei.

Tikimės, kad pasinaudosit šiais patarimais ir liksite švarūs bei laimingi.